知的障害

さよなら。ごめんね。…さよなら。

この日を思い出すたびに、僕は。

あんなに辛い思いをした人（はは）に、あんなに辛い思いをした人（おとうと）に。僕は。 一番してはいけないことをしてしまった。

せっかく障がい者の弟がいるという事を知っている人が殆ど（1人しか）いない世界に飛び込むことができたのに！それをもう手放してしまうことになる！！初めて手に入れた世界なのに…！！？ 手放してしまったらきっとすぐにバレてしまうだろう。そうしたらどうなる！？答えは、簡単。

特に僕の人生は何も始まらないらしい。それどころか束の間の平穏な時すら…。

ある程度学年が大きくなってくると出てくる問題がイジメや差別。 特にこの頃はそういったことが悪いという風習があまりなかったので酷かった。 （ざっくり言えば教師ですら…）

とにかく…校内放送などのこともあり、僕とヒロ君はある意味学校では有名人になっていった。 そして。有名になるということは良からぬことを言い出す人も出てくるわけで…。 子ども時代の地獄はこの辺りから徐々に始まっていった。

それによって僕がある意味有名人となり、更なる苦難に晒されるとも知らず…。

”きょうだい”だって辛い時もある、助けて貰ってもいい時だってある。サポートされる側でもあるんだから大丈夫、という言葉。。。

これは母も嘆いていた。母が悪いわけじゃないのにね…。

なんかね、ひょっとしたら僕にもまだまだ吐き出したい過去の感情があるのかもしれません。 よくネット上での他のきょうだい児の方にあるような、障がい者当人への憎しみだとか憤りだとかそんな気持ちはないんですけどね。他者への不満や憎しみっていうのは実はまだあるかもしれませんね。

何事もないように帰って来ましたが、全身はビショビショで冷えきっていて…。

医療機関は当然ながら大変な状態になっています。それは分かります。ただ、現状では検査にて新型コロナウイルス感染の結果が陰性だと分からない限り次のステップに進めない場合、最終的に待っているのは死です。

例えどんなに普段何の役に立てないとしても。俺はあの人たちを許すことはできない。

僕の弟もそうですが、好きで障がいをもって生まれてきたわけではありません。そして、好きで障がいをもたせて生んだわけでもありません。でも、そういったハンデ（この言葉も賛否両論あるかと思いますが）を抱えていわば社会的弱者として過ごしてきているんです。本人も、親も、そしてきょうだいも。

僕にできることは何もなかった。

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障がい者は外に出さず、閉じ込めてしまえ。何をするのか、何をされるのか分からないから。人様に迷惑をかけるくらいなら、気味悪がられるのなら、普通ではないのなら。。。

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ほら、他人の不幸が結局自分に帰ってくる。罰を受けて負債を抱えて罪を償ってほしい。

障害のある子どもの進学について、小学校～高等学校、支援学校などについて情報を整理しました。一般級だけではなく、通級指導教室や特別支援学級についても解説。また、特別支援学校、高等特別支援学校についての情報も整理しました。進路選択の際の参考にしていただければ幸いです。

特養は原則病院と同じくお休みはありません。そんなことをしたらみんな生活が出来なくなって死んでしまうから。でも、現場のスタッフたちはそうもいきません。

前の記事で挙げた、学校・学級の分類の中から、今回は「高等特別支援学校」について取り上げます。「一般企業への就職ができる可能性が高い生徒に対して」、「就労に重点を置いたカリキュラム」を提供する、高等特別支援学校。今回は、高等特別支援学校について説明しながら、活動内容にも言及。そして、卒業後の進路も検討し、高等特別支援学校という進路を検討します。

祖母のことで俺が一番信頼して寄り添っていたあの人は深く傷つき。それが直接的な原因ではないのかもしれないけど、もう死んでしまってこの世にはいないんだよ？もう謝罪することもできないのに、その文字は深く刻まれて永遠に残ってしまうんだよ？？

繰り返される行動に次第に僕たちは疲れ果てていくのだった…。

あの大粒の涙の意味。周囲の何をも受け入れることのできない感情。あれから１年。僕が最も再開したかったあの子は…。

地獄の小学生編、開始。

その子は僕と同じきょうだい児。その子も弟に知的障がいがあった。自分と同じ境遇。そんな人と会うのは人生で初めてだったし、とにかく新鮮だった。

その子は僕と同じきょうだい児。その子も弟に知的障がいがあった。同じ境遇。そんな子と会うのは初めてだったし…

健常者は”正”でそうでない者は”負”だというとらえ方が多いのではないかと。その”正”は決して正しいの正ではないと思っていますけど、ね。

その言葉だけは親が子に言ってはいけないと思う。そんなのココロが壊れてぐれるわ。

所詮他人は他人。信じられるのは自分だけと思ってしまえる出来事の序章。

人の人生を勝手に決めるなよ。俺たちは精一杯生きている、余計なお世話だ。

子どもだから仕方ないけど、今振り返るとかなり残酷な質問をしたな…と思う。

どうしても普通の幼稚園に行かせたかった。なので僕の通っていた幼稚園の園長先生に相談することに。園長は快く受け入れてくれた。だけど…１年後、ヒロ君はこの幼稚園を離れることに。

僕は不安定になっていったそうです。当時の母子手帳によると『僕だけ構ってもらえない』といつも泣いていたり、頻繁におねしょをするようになったり。ただ、これはまだ、今後の様々な事件への序章に過ぎない出来事だったのでした。

母親がヒロ君に異変を感じたのは彼が２～３才の頃だったそうで、とにかく発語が遅かったらしい。加えて歩きもちょっと遅かったが…。

10代までに出会ったひとの5％と、20代以降の80％の人に感謝。それ以外の人は弟を人として見なかった。障がい者を人として認めていなかった。人の皮を被ったナニカ達。それは、他人も、僕も…。

僕のすぐ下の弟（ヒロ君）は重度の知的障がい者。（知恵遅れと自閉症） 原因は胎内にいた頃にへその緒が首に巻き付いていたことから脳への酸素が足りなかった為だと思う…と、母からは聞かされています。

パパこれは先日インスタにあげたものです。記録的にブログに残したくて引用しました。今回はちょっとまじめなお話。…というか、今現在色々と悩んでいるお話です。パパはきょうだい児こちらのブログにはまだ移動...